Регистрация нового ЭКО-пользователя

or Отмена

Экологически чистый юмор

- Пятачок!Слышь, здесь какой-то мед не такой, и пчелы какие-то странные!
-Пух!Это же мухи!
***
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: «Нефти нет!


***
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть!
***
-Папа, а как возникла наша Вселенная?
-Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученый Большой Андронный Коллайдер. Произошел большой взрыв ,в результате которой возникла наша Вселенная.
***
Ураган «Ханна» урагану «Айк»: «Как! Вы не бывали на Гаити?»
***
Новый вопрос в философии, что первично – Вселенная или Коллайдер?
***
По вспышкам Сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали Андронный Коллайдер.
***
Не стой на месте – иди ищи новые тупики!!!
***
Не разрушайте мои нервные клетки -  в них живут мои нервные тигры!
***
Компания «Нескафе» - ведущий производитель банок для окурков.
***
У нас тут в деревне на берегу озера химический завод построили. Конечно, вонище, но зато с рыбами поговорить можно.
***
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра  это уже запретят.
***
Аварии случаются потому,  что нынешние водители  ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах  с послезавтрашней скоростью.
***
Из-за аномально теплой зимы Николай Валуев никак не может уснуть.
***
Пошел ведро выносить – открываю мусоропровод -  а оттуда цветы белые. Вообще, мне никто, кроме мусоропровода цветы не дарил.
***
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноз погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
***
В Воронеже такая земля! Такой чернозем! Африканец упадет – потеряется!
***
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка:
-Иван-царевич!
Вторая лягушка:
-Иван-царевич – это не страшно. Страшно то, что мы во Франции.
***
Встречаются два охотника. Один спрашивает:
- Слушай, как тебе удалось медведицу-то завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.
***
Встречаются две планеты. Одна спрашивают другую:
-Ну, как дела?
-Плохо, - отвечает вторая, -  на мне завелись люди! Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
-Ничего, потерпи чуток. У меня тоже были – прошли.
***
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей: смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
***
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский Барбос увидел такое и застыл как вкопанный. Собака поворачивается к нему и печально поясняет:
-А началось все с того, что я, идиотка, научилась приносить хозяину тапочки.
***
Вегетарианцы не едят животных – они их объедают.
***
-Ты почему пирожные не ешь? Боишься, что не влезешь в свое новое платье?
-Да нет, в платье-то я влезу, а вот в лифт….
***
Единственный врач, который всегда готов вас обрадовать тем, что у вас отменное и богатырское здоровье, работает в военкомате…
***
Жена-мужу:
-Дорогой, это ты утром кормил нашу собаку?
-Да, я .
-Сам покормил – сам и хорони.
***
Грузинские чабаны утёрли нос зарубежным ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек, а сразу склонировали себе шашлык.
***
Историки установили, какую должность занимал Иван Сусанин. Он был ведущим специалистом.
***
Муж возмущается:
-Что это за обед? Мясо вообще почти не видно!
-Ну, милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги.
-А что там было написано?
-Там написано: «Возьмите мяса на 10 копеек…»
***
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
-Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
***
Велика Россия, - думал Кутузов, - а отступать-то некуда, в Москве пробки.
***
Таксисты в Москве бросили пить бутылочное пиво. Пробки бесят!
***
Мэр столицы Собянин  предложил для решения проблемы заторов на дорогах изменить знак 60 км/ч на 60ч/км.
***
Сидит обезьяна на берегу реки  и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил  и спрашивает:
-Ну, как водичка?
Обезьяна отвечает:
-Слышь, зелень, я, между прочим,  тут как женщина сижу, а не  как термометр.
***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться.

***

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.

***

-Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и все время сплю.

***

-Дорогая, хочешь я подарю тебе луну, солнце и звезды?

-Дорогой, а что, денег совсем не осталось?

***

-Ма-ам…Я нашла кота!

-Тебе 35…Мужа ищи!

***

По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в трёх ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись и без него.

***

-Не помнишь, кто я: жаворонок или сова?

-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

 

Последнее изменение Воскресенье, 31 Январь 2016 16:46